Unsere Waldviertler...

josef

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#1
Inspiriert durch die Antwort von @Woodquarter
...so is es
auf die Feststellung von @Bunker Ratte
"Das Waldviertel hat das gewisse etwas....."

einmal nicht Landschaft, Gebäude, Natur, sondern ein kleiner Seitenblick auf die dort lebenden Menschen:

In der groben geografischen Einteilung von Niederösterreich ist das Waldviertel, wie der Name schon zum Ausdruck bringt, nur ein Viertel des Ganzen. Der im "Viertel" lebende Menschenschlag gehört aber meines Erachtens auf die gleiche Stufe wie die Bewohner eines gesamten Bundeslandes, wie "Tiroler, Salzburger, Steirer, Wiener usw." gestellt!

So fiel mir schon vor 40 Jahren ein "Pickerl" auf dem Auto eines aus dem Waldviertel zu uns in die Niederungen des NÖ. Zentralraumes (dem "Mostviertel zugeordnet) zugezogenen Nachbarn mit dem Aufdruck
"A Woidviatla - drei Leit" auf ;)
(-> für die Freunde im weiten Westen und hohen Norden: Ein Waldviertler ist drei Personen...)


Dazu ein treffender Artikel aus der Bezirkszeitung Waidhofen/Thaya aus 2016:
So klappt's mit dem Waldviertler bei der Arbeit
Der ultimative Leitfaden für eine reibungslose Zusammenarbeit mit dem Waldviertler Kollegen
Wir Waldviertler sind überall. Eh klar, mit den Jobs sieht es bei uns nicht ganz so rosig aus und deshalb schwärmen wir über die ganze Welt aus um uns unser täglich Brot zu verdienen.

Sie dürfen sich glücklich schätzen einen Waldviertler als Kollegen zu haben? Wir gratulieren! Doch es gibt einige Dinge, die man beachten sollte. Schließlich haben wir Waldviertler unsere Eigenheiten wie wir den Arbeitsalltag bewältigen. Hier ist unser Ratgeber, wie Sie mit uns Energiebündeln aus dem hohen Norden zu Recht kommen.

1. Stehen Sie nicht im Weg - niemals!
Wir Waldviertler sind es gewohnt unser Ziel zu erreichen. Dass dabei nicht immer Rücksicht auf Verluste genommen wird, versteht sich von selbst. Ihr Waldviertler Kollege bedient gerade eine schwere Maschine und blickt dabei verbissen drein? Stehen Sie bloß nicht im Weg herum! Ist ein Waldviertler einmal fokussiert, dann bringt er zu Ende was er begonnen hat. Ganz egal, ob Sie gerade seinen Weg kreuzen.
2. Waldviertler sind praktisch
Die Chancen, dass Ihr Kollege auf einem Bauernhof aufgewachsen ist, sind groß. Ihr Kollege ist es also gewohnt Lasten zu tragen, die Sie und Ihren schmächtigen Großstädter-Rücken wohl drei Monate in das nächste Reha-Zentrum bringen würden. Also, nutzen Sie das aus! Aber bitte beachten Sie dabei unbedingt Punkt 1!
3. Sie heißen jetzt "He, Du!"
Natürlich kennt der Kollege von oberhalb des Manhartsberges Ihren Namen. Das heißt aber noch lange nicht, dass er ihn auch benutzt. Ein echter Waldviertler ist mit allen in seiner Bude per Du. Somit ist "He, Du!" ein adäquates Mittel Ihre Aufmerksamkeit zu erlangen. Das ist auch deutlich effizienter als "Herr Magister, hätten Sie eine Minute für mich Zeit?"
4. Wir Waldviertler lachen über eure Outdoor-Seminare
Wer kennt sie nicht? Diese großartigen Teambuilding-Kurse. Diese finden meist draußen statt und nennen sich hochtrabend "Outdoor-Seminare". Lassen Sie's. Ein Waldviertler hat das täglich daheim und lacht sich wahrscheinlich innerlich halbtot über Ihr Verständnis von Wildnis und Survival.
5. Erwarten Sie kein Teamwork
"A Woidviatla, drei Leit", den Spruch lernt jedes Waldviertler Kind bevor es krabbeln kann. Wir sind es gewohnt die Arbeit von drei Personen zu verrichten. Also erwarten Sie bloß nicht, dass sich ein Waldviertler mit Ihnen stundenlang in Teambesprechungen setzt. Ein Waldviertler ist ein eigenes Team. Zu große Abteilungen sind eh ineffizient.
6. "Bitte" und "Danke" sind völlig unnötig
Wir Waldviertler schätzen sehr, wenn Sie uns doch einmal zur Hand gehen. Die seltenen Gelegenheiten, in denen Sie sich in den Augen eines Waldviertlers als nützlich erweisen werden grundsätzlich nicht mit "Danke" quittiert. Ein anerkennendes Nicken tut's doch wohl auch und sollte Sie mit Stolz erfüllen!
7. Lassen Sie einen Waldviertler in Ruhe!
Sie fahren gerade mit Ihrem Kollegen frühmorgens auf Montage? Lassen Sie bloß keinen Waldviertler ans Steuer! Nach drei Stunden Anreise durch die halbe Nacht braucht er sein Schläfchen am Beifahrersitz.
So klappt's mit dem Waldviertler bei der Arbeit
 

josef

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#5
Hinweise für Abenteurer, die sich mittels motorisierten Untersätzen auf Safari in den hohen Norden wagen:

Ein weiterer Artikel aus der Bezirkszeitung Waidhofen/Thaya aus 2016:
Sechs Tipps für Autofahrer im Waldviertel
Das Waldviertel bietet eine raue Schönheit, wildromantische Natur und teils mystische Landschaften. Kein Wunder, dass die Region bei Urlaubern aus Nah und Fern so beliebt ist. Aber es gibt einige Besonderheiten, die der Reisende beachten sollte, vor allem wenn er die Straßen der Großstadt gewöhnt ist und sich ins Abenteuer im Viertel ob dem Manhartsberge stürzt.

Unsere (nicht ganz ernst gemeinten) Tipps für Autofahrer, die zum ersten Mal ins Waldviertel kommen. Befolgen auf eigene Gefahr!

1. Überholen Sie den Wiener vor sich, so lange Sie noch können
Liebe Wochenendgäste aus Wien! Wir schätzen euch wirklich sehr, aber wenn ihr mit 70 km/h über die Bundesstraße kriecht, da werden den Waldviertlern die Erdäpfel faulig.
Also: überholen Sie die Großstädter sobald Sie können, denn die nächste Überholmöglichkeit lässt auf sich warten - bestimmt.
2. Autofahrer im Suzuki-Allrad haben Recht. Immer!
Vor Ihnen biegt ein Geländewagen in einem halsbrecherischen Manöver ein und schert sich nicht, dass Sie eine Vollbremsung hinlegen müssen? Zeigen Sie ihm bitte nicht den Vogel oder lassen sich zu anderen Unflätigkeiten hinreißen. Sie werden es bereuen. Der Lenker vor Ihnen ist nämlich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit schwer bewaffnet und überaus zielsicher, wenn es drauf ankommt. Also: Lassen Sie ihn und halten Sie gebührend Respektabstand.
3. Rechnen Sie mit allem, aber nicht mit Infrastruktur
Das Waldviertel ist eine wildromantische Gegend. Das gilt auch für sämtliche Straßen. Außerdem sind Fahrbahnen nicht nur für Autos da, sondern eher als Begegnungszonen zu verstehen. Ein Pferdefuhrwerk vor Ihnen, spielende Kinder, Jogger, ältere Damen beim Tratsch oder sogar ein guter Samariter, der den Nachbarn in der Scheibtruhe vom Wirtshaus heimbringt, weil der zu tief ins Glas geschaut hat - auf den Straßen des Waldviertels ist alles möglich. Versuchen Sie das mal auf der Südosttangente!
Gleiches gilt für Naturereignisse. Der Sturm hat wieder einmal Äste quer über die Fahrbahn gefegt, oder gar einen ganzen Baum niederkrachen lassen? Einen Waldviertler schreckt so etwas nicht.
4. Parallelwege sind für Fußgänger
Das Konzept eines so genannten Wirtschafts-Begleitwegs hat sich im Waldviertel nicht herumgesprochen. Spaziergänger freuen sich über die um Millionen ausgebauten Straßen neben der Straße. Rechnen Sie nur bitte nicht damit, dass Traktoren oder andere Landmaschinen auf ihnen fahren. Ein stolzer Waldviertler Landwirt würde niemals einen Parallelweg benutzen. Schließlich will man die Spaziergänger ja nicht stören.
5. Sie glauben Sie wissen was Nebel ist? Denken Sie nochmal drüber nach
Mit dem Wort "Nebel" geht der Waldviertler sehr vorsichtig um. Davon spricht man nämlich erst, wenn man wirklich nichts mehr sieht - und wir meinen gar nichts. Sie können immer noch den nächsten Leitpfock erkennen? Dann haben Sie es nicht mit Nebel zu tun, sondern maximal mit ein wenig Dunst. Ach ja: Nebelscheinwerfer und -Schlussleuchte sind für einen Waldviertler eher zur Dekoration des eigenen Fortbewegungsmittels...
6. Im Herbst oder Frühjahr ohne Winterreifen im Waldviertel? Schlechte Idee...
Sie planen einen herbstlich-schönen Wandertag Ende Oktober? Oder einen Frühlingsspaziergang Ende März? Wenn Sie keine Winterreifen auf ihrem Auto montiert haben, fahren Sie lieber in den warmen Süden oder ins benachbarte Ausland, aber bitte nicht ins Waldviertel. Vermutlich sind Sie sogar am Nordkap besser aufgehoben. Glauben Sie nicht? Probieren Sie's aus, aber sagen Sie nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt! "Sommer" ist im Waldviertel ohnehin nur im Zeitraum von Juni bis Ende August.
Sechs Tipps für Autofahrer im Waldviertel
 
#6
Hinweise für Abenteurer, die sich mittels motorisierten Untersätzen auf Safari in den hohen Norden wagen:
Kann ich voll bestätigen... Irgendwann bin ich nach Litschau gefahren. Dann musste ich das Unbekannte noch weiter erforschen. Es folgte Haugschlag und fühlte mich auf einmal unwohl. Ein Golfplatz mit perfektem Rasen gerade hier? Nach zig Kilometern im Nichts? Sehr verdächtig. :)
Sehr verwundert wollte ich dann doch alles wissen.
Rottal war mein Ziel (nebenbei der nördlichste Zipfel Österreichs)... Das war dann wirklich entrisch. :)

EIne wunderschöne Gegend.
 

josef

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#7
...und sollte sich bei der "Waldviertelsafari" ein Fisch im Netz verfangen...

...so geht es weiter mit dem nächsten Artikel aus der Bezirkszeitung Waidhofen/Thaya aus 2016:
So flirte ich im Waldviertel richtig - der ultimative Leitfaden!
Wir geben Ihnen die wichtigsten Tipps, wie Sie ein fesches Waldviertler Dirndl oder einen kernigen Burschen aufreissen! Mit Wörterbuch für den Notfall!

Der Frühling kommt und Liebe liegt in der Luft! Die Waldviertler sind ja als gerader, ehrlicher und direkter Menschenschlag bekannt. Kein Wunder, dass man hier gerne auf Partnersuche geht! Es gibt aber auch einige Dinge zu beachten, damit das kleine Fettnäpfchen nicht zum "Schmoizdegl" wird. Unser nicht ganz ernst gemeinter Guide zur Balz im Waldviertel.

• Das richtige Getränk: Zwettler oder Schremser - Ende der Debatte
Sie haben einen strammen Waldviertler Burschen erblickt oder wollen mit dem feschen Dirndl ins Gespräch kommen. Was tun Sie? Sie bestellen natürlich eine Runde Getränke. Eine hervorragende Idee! Aber passen Sie bitte auf dabei nicht in das größte Fettnäpfchen von allen zu treten.

-> Es gibt für einen echten Waldviertler nämlich nur zwei Getränke: Zwettler oder Schremser. Vergessen Sie den erlesenen Sauvignon-Blanc. Wir Waldviertler sind Biertrinker. Doch Obacht: einem passionierten Schremser-Fan darf man niemals ein Zwettler vorsetzen oder umgekehrt. Die Frage "Wüst a Zweddla oda a Schremsa?" ist keineswegs unangebracht und ein Zeichen, dass Sie sich wirklich für Ihr Gegenüber interessieren.

• Das richtige Outfit: Im Waldviertel heißen die Trendmarken "Wild und Wald" oder "Werkstoff"
Sie führen gerade ihre neue Tasche von Desigual aus? Ihr neues Erscheinungsbild haben Sie von Ihrer persönlichen Outfit-Beraterin im Internet zusammenstellen lassen und Ihr Affliction-Shirt ist frisch gebügelt? Tun Sie sich selbst einen Gefallen und machen Sie einen weiten Bogen um das Waldviertel!

-> Wenn Sie wirklich korrekt baggern wollen, können Sie das gerne in der Lagerhaus-Combo der Marken "Wild und Wald" oder "Werkstoff" tun. Kombinieren ist natürlich ausdrücklich erlaubt.

• Die Kontaktaufnahme
Sie haben ihr Tanzschritte jahrelang im Salsa-Studio geübt und legen einen Flamenco aufs Parkett, der jede südländische Schönheit sofort dahinschmelzen lässt? Das mag im nächsten Spanien-Urlaub ungemein hilfreich sein, aber im Waldviertel kommen Sie damit nicht weit.

-> Wenn Sie einen Waldviertler oder Waldviertlerin zum Tanz auffordern, sollten Sie wissen, worauf Sie sich einlassen. Der Schuhplattler ist gerade wieder voll im Trend und Ungeübte müssen mit schmerzhaften Prellungen rechnen.

• Der korrekte Anmachspruch
Vergessen Sie Ihre mühsam einstudierten Sprüche wie "Ich habe meinen Haustürschlüssel verloren, darf ich deinen haben?" oder "Als Gott dich erschaffen hat, wollte er bestimmt angeben".

-> Wir Waldviertler mögen es bodenständiger. Themen wie die Feldarbeit, die Kälberaufzucht oder die technischen Daten des neuen Modells von John Deere (sprich: Tschon Därää) kommen da schon weit besser an. Zu wissen, was ein Kreiselgrubber ist, schadet auch nie.

• Das richtige Gastgeschenk: Wir mögen's praktisch
Hat man endlich das erste Date ist es natürlich angebracht ein Gastgeschenk mitzubringen. Vergessen Sie für Waldviertler bitte den edlen Wein (siehe Punkt 1) oder den Strauß ausgefallener fleischfressender Mode-Blumen aus der Nobel-Boutique im Wiener Bobo-Bezirk.

-> Ein fünf Liter Kanister Bio-Motorsägenöl darf durchaus als passend angesehen werden.

• Das richtige Kraftfutter - Liebe geht durch den Magen
Was gibt es schöneres, als für seine Liebste oder seinen Liebsten ein romantisches Dinner zu zweit zu organisieren oder gar selber zu kochen. Doch Achtung: Was der Waldviertler nicht kennt, isst er nicht. Ausgefallene Nano-Küche mit in Flüssigstickstoff zubereiteten Goji-Beeren wird nicht so gut ankommen. Sushi ist schon der Gipfel der Exotik - und auch das nur vom echten Waldviertler Karpfen, eh klar!

• Die richtige Sprache für "Oabeilige"
Will man mit jemandem flirten, ist es natürlich hilfreich die selbe Sprache zu sprechen. Das ist selbst für Waldviertler untereinander oft nicht ganz einfach. Deshalb hier ein die wichtigsten Phrasen:

oabeilig: alleinstehend
I bi berat: eine ziemlich eindeutige Aufforderung zum Schmusen. Könnte als Unhöflichkeit aufgefasst werden. Oder als typisch direkte Waldviertler Art...
hau's Tuttlg'schirr owa: eine ähnlich direkte Aufforderung sich doch bitte störender Textilien zu entledigen
treff ma se eh net Üwaföd: treffen wir uns bitte bei mir zuhause
es G'wiss ausmocha: wenn Sie das hören haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie laufen so schnell Sie können, oder Sie fügen sich in ihr Schicksal. Es wird nämlich gerade die Mitgift verhandelt. Sollten Sie aufgrund unserer ungemein hilfreichen Tipps in diese Lage gekommen sein, erwarten wir uns natürlich eine Einladung zum Fest!
So flirte ich im Waldviertel richtig - der ultimative Leitfaden!
 
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